Gott nytt år!

Gott slut och Gott Nytt

Jag gör väl på samma sätt som förra året och delar in 2010 i 2 delar.

Första halvåret fortsatte kuskandet fram och tillbaka till Holland. Jag och Hansl lärde känna varandra bättre och framför allt så fick han lära känna min dotter.

Känslorna pendlar massor i ett förhållande, där man ses en gång i månaden, men pratar varje dag.

Någonstans trodde jag aldrig att Hansl verkligen skulle komma hit och bosätta sig. Han fick på sig till årsskiftet att komma hit... - Jag satte en tidsgräns på vår kärlek.

Andra halvåret blev vi sambo i ett nytt hem, med allt vad det innebär. Tryggheten i att vara en familj, att ha någon att luta sig mot.

Men också har det ställts höga krav på mig som person, vilket jag inte är van vid, eftersom jag alltid har kunnat göra som jag vill i "mitt" hem - nu skulle man helt plötsligt ta hänsyn till någon annans känslor och åsikter.

Det kom också fram att Hansl ljugit för mig om sin rökning, vilket jag inte låter honom glömma så lätt.

I love you

En sak som jag inte riktigt har greppat är det där med "I love you" och vad det egentligen innebär för en holländsk man.

En av Hansls bästa kompisar ringde på fyllan när Hansl inte var hemma.

Och ba: I love you

Jag ba: That's nice, thank you.

och det är inte så att jag tror att han menar på något annat sätt än platoniskt, men jag har liksom bara träffat honom EN gång.

För att jag ska "älska" någon "på fyllan" så ska jag ha träffat den personen mycket mer än så.

Hansls pappa har sagt det 2 gånger. Och jag blev så ställd och tänkte: Wow, gör du? Älskar du mig?

Det har faktiskt aldrig hänt mig förut... att "svärfar" har tyckt om mig, så mycket.

Fast jag drar mig inte för att säga "I love you" tillbaka till honom.

För jag älskar båda Hansls föräldrar. De är underbara.

Hansl säger det hela tiden.

I love you - fast med tiden har det utvecklats till en mycket slarvigare variant: WOWYU

Och så blir han stött om jag inte säger det tillbaka på en gång

men oavsett, så tycker jag att det är himla skönt att höra...

Jag är älskad - det är najs.

Röka?

Det var ett stort hallabaloo om att Hansl skulle röka på julafton.

Jag körde lite casual: You do whatever you want. If you feel you need to smoke, then by all means, smoke.

(Självklart underförstått att det var okej som engångsföreteelse, men inte att han skulle ta upp rökandet igen)

Hansls pappa tyckte att han skulle köpa sig en cigarr och Hansl själv sa att det räckte med en cigarett.

Hansl bad mig fråga en rökande kollega om cigaretter, för han ville inte ha ett helt paket,

bara en...

Som den obotliga medberoende jag är, ordnade jag 3 cigaretter.

På julaftonen tog han sin efterlängtade cigarett och gick ut.

Han var borta i mindre än en minut och när han kom in så stank han rök.

H: Oh my God. It tastes like shit. I couldn't finish the cigarette, I threw it away.

Jag: You smell really bad.

H: Can you throw away the other cigarettes, I don't want them.

Jag: Are you sure?

H: Yes, it tastes horrible. I feel so shitty now, because I was really looking forward to having a nice cigarette. Give me a kiss!

Jag: No kisses for you, you stink.

H: For the whole night?

Jag: For as long as you smell.

Hansl gick och duschade och borstade tänderna och sedan muntrade jag upp honom med pussar och kramar.

Hårt arbete belönas

Hansl arbetar fysiskt och efter halva dagen skickade han ett sms och skrev att han var helt slut.

För att motivera honom att hålla uppe humöret, svarade jag att hårt arbete belönas med avsugning.

Hansl jobbar

Hansl har äntligen fått ett jobb. Det är inget fast jobb, utan det är behovsbaserat och de ringer in honom när han behövs.

Jag har ingen aning om vad som händer nu, eftersom Hansl inte har fått något personnummer...

Hur funkar det då?

Han vill ju betala skatt så att han har rätt att vara en del av det svenska samhället.

Han vill kunna vara pappaledig om vi får barn, han vill kunna läsa på sfi, han vill kunna åka till sjukhuset utan att betala 1600:- i besöksavgift.

Hans arbetsgivare är snäll och han säger att han ska ordna så att Hansl får sin lön.

Men Hansl har inget personnummer.

Samtal under bilfärden...

-Do you want to have sex?
-No.
-Why not?
-Because I'm saving my virginity untill I'm married.
-Oh yeah, what about what we did this morning?
-What?
-When we had sex... this morning.
-I don't know what you're talking about.

...tystnad...

-Sometimes I think you have a split personality

Performancelevel

- Am I the best lover you ever had?

- Of course you are.

- I don't believe you.

Jag kan inte förklara för honom. Det är klart att han är bäst. Det är ju honom jag älskar.

Sedan bevisar han att han är bäst genom att knulla mig till fyra orgasmer.

Sov gott

-Jag går och lägger mig, annonserade Hansl på bruten svenska.
Jag hade 5 julklappar kvar att slå in, så jag misstänkte att han skulle sova djupt när jag väl kom in i sovrummet.

Mycket riktigt snarkades det ljudligt när jag gläntade på dörren, så jag smög in försiktigt och började dra ner rullgardinen, så att det blev beckmörkt i rummet.

Plötsligt hörde jag hur Hansl rörde sig i sängen och att han gick upp och jag tänkte att nu behövde han nog gå på toaletten.

Jag började ta av mig kläderna och när jag vände mig om, så stod han precis framför mig.
Eftersom jag inte såg någonting så blev jag - nästan rädd eller chockad.
Men jag sträckte ut armarna efter honom och jag kände att han var naken.
-I want you, viskade han
-You're naked! sa jag.
-You are so beautiful, I want you so bad.
-I want you too, sa jag och tog snabbt av mig de sista klädesplaggen och kröp upp i sängen.

Hans läppar kysste en väg från min mun ner till mina bröst och samtidigt styrde jag honom in i mig. Ljuvliga stötar av välbefinnande och han fick mig att komma på en gång.

Jag kämpade för att inte skrika högt.

Och han älskade mig djupt och länge och jag fick en orgasm till, som jag ropade ut i hans axel...

-Am I good to you?

-You're amazing, flämtade jag fram.

Vi bytte ställning så att jag kunde rida honom och jag vet inte varför, men jag tycker att det är så skönt att höra honom stöna. Han kom nästan omedelbart. Han tog tag i mina höfter och tryckte ner mig hårt över sin kuk.

Och jag var inte alls redo på att han skulle gå från djup sömn till extremkåt när jag gick och la mig, men jag älskar det. Bortsett från hur skönt det är att älska med Hansl, så får det mig att känna mig attraktiv och kvinnlig.

Imorgon kommer han tillbaka

Han skrämmer mig genom att säga att det inte är säkert att planen går som de ska.

Jag skyndar mig in på hemsidan för att kontrollera hur flygen går, men oavsett vad det står så kan allt ändras till imorgon.
Det verkar som London, Paris och Pisa är de flygplatser som har problem idag.

Och vi säger att vi saknar varandra... vi berättar hur mycket vi saknar att älska med varandra...

Hansl: Det känns så konstigt, det här är inte mitt hem längre... Mitt hem är där du är.

Och mitt hjärta sväller av lycka.


och trots att jag vet att han kommer hem imorgon så känns det som om det är en evighet tills han kommer hem.

Hansl i Holland

Hansls resa till Holland föregicks av några dagar i celibat.

Vi har inte haft sex sedan hans föräldrar kom till Sverige.

Det blev liksom inget tillfälle... och innan jag visste ordet av var det dags för honom att åka.

Utöver det har han varit jävligt jobbig den senaste veckan:

-Are you going to look for another guy when I'm gone?
-No, I don't want anyone else.

Och tänk dig att han frågar det en gång i timmen.

Jag har mina egna farhågor
och tack vare att han är tjatigare än vad jag är behöver jag inte ens skämmas
för att jag luftar dem: Are you sure that you will come back?
och han svarar: Yes, I love you and I love my life with you.

Historiken

På jobbet hittade jag några gamla kalenderblad från 2004.

November var det översta bladet och det kändes så himla läskigt att se att jag dejtat 3 olika killar på en och samma vecka och jag har ingen aning om vilka det är eller om vi gjort något mer än bara dejtat.

av nyfikenhet tittade jag hur det såg ut i slutet av oktober och där var fyra helt andra namn uppskrivna.

Jag kan inte greppa det... Jag kan inte relatera till mig själv, som jag var då.

Och jag har nästan som en blackout från den tiden.
Vissa minnesfragment finns kvar, men jag fattar inte hur jag tänkte.
Jag fattar inte hur jag kunnat vara så beroende av närhet och bekräftelse.
Till viss mån är jag fortfarande beroende av närhet och bekräftelse,
men jag är inte promiskuös längre
och jag håller mig till Hansl, för det är där jag känner att min lycka finns, min kärlek...

Date

Jag vet inte varför jag kom att tänka på det... mitt i natten dessutom, men jag tänkte att jag skulle dela med mig av en dejt som jag hade innan jag träffade Martin. (minst 6 år sedan alltså)

Internetdejting handlade det om, så vi hade chattat lite innan vi bestämde träff.
Det var ett par dagar före löning och jag hade mellan noll och inga pengar kvar på kontot, så att han bjöd mig på middag var nästan en liten välsignelse.
Vi träffades på söder och promenerade till Koh Phangan.


Nu har jag aldrig varit i Thailand, men jag inbillar mig att en restaurang i Thailand ser ut ungefär som Koh Phangan. Det är bambu och mattor av torkat gräs överallt och väldigt stämningsfull belysning. Det enda som saknas är subtropisk hetta och hög luftfuktighet.

Vi pratade massor, men någonting stämde inte. Jag kände att det inte klickade.
Och så här långt efteråt vet jag inte vad det var som gjorde att det bara kändes fel, men så blir det ibland.
I alla fall såbörjade kvällen lida mot sitt slut och det blev dags att betala.

Och det var då det hände, Den ultimata skammen: Han hade inga pengar på sitt konto.
Och jag tyckte så synd om honom, men jag kunde inte hjälpa, för jag hade inte pengar på mitt konto heller - i alla fall inte tillräckligt för att täcka en middag för 2 + dricka.
Han gick ut till bankomaten och försökte ta ut pengar, men han fick inte ut något.

Till slut ringde han sin mamma och hon skulle alltså komma in till stan med pengar.

Han gick ut för att möta upp henne och han var borta, länge...

Plötsligt slog det mig att han kanske inte skulle komma tillbaka.

Jag tog mod till mig och sa till servitören: Vad händer om han inte kommer tillbaka?
Och det var som om någon hade slagit honom i ansiktet med en träplanka. Han såg helt chockad ut.
Servitör: - Va, varför skulle han inte komma tillbaka?
Jag: Men jag känner inte honom. Vi är här på en blind-date.

Och servitören suckade och gjorde en stor dramatisk scen om hur synd det var om honom.

Efter lite funderande, frågade jag om jag kunde få låna en telefon.
Jag lyckades få tag på en kompis som lovade att komma in med pengar och hämta mig om det skulle visa sig att jag faktiskt blivit strandsatt.

En mindre evighet senare kom i alla fall min dejt tillbaka och "löste ut" mig. Vilket jag var ohyggligt tacksam för.

Han frågade om han kunde få en chans till att imponera på mig och jag sa ja, men jag menade nej...

för det fick han inte, men det hade inget att göra med att han inte hade pengar på kontot.

Svärföräldrar

Hansls föräldrar kommer ikväll.

Jag och Hansl ska sova på luftmadrass och Hansls föräldrar ska sova i vår säng.

Jag är lite nyfiken på hur det fungerar att ha sex på en luftmadrass.
Jag inbillar mig att det kommer vara åbäkigt (om det nu är ett ord).

Samtidigt har jag en känsla av att det är som ett äventyr,

som när man var liten och campade i trädgården bakom huset.

samlagsfrekvensen ökar...

Dottern är hos sin pappa.

Och som genom ett trollslag ökar samlagsfrekvensen, så istället för 3-4 ggr i veckan har vi sex dagligen och inte bara en gång om dagen.

Jag fattar inte hur Hansl orkar. Ingen kille jag har varit med tidigare har haft en så stor sexdrift.

Och jag har en känsla av att han säkert skulle vilja ha sex än oftare om jag hade tagit initiativ till det.

Det brister

Hansl har haft en ganska onyttig diet sedan han kommit till Sverige. Det är inte helt sällan läsk till frukost...

För ett par veckor sedan upptäckte jag att han fått bristningar på magen, men jag sa inget, för jag ville inte att han skulle bli sårad eller känna sig tjock.

Igårnatt väckte han mig mitt i natten - för han hade upptäckt det själv. Fast han visste inte vad det var. Han trodde att det var någon form av utslag.

När jag sa till honom att det var bristningar, blev han helt knäckt och han förstod inte varför jag inte sagt något till honom tidigare.

Men jag tror ärligt inte att det hade gjort någon skillnad...
Han har ju börjat träna, så han har liksom gjort en stor förändring till det nyttigare.

Snart är det jul

Jag har pyntat lite hemma, men Hansl gillar när det är avskalat, minimalistiskt, så det mesta av pyntet ligger fortfarande kvar i 2 kartonger.

Men jag smyger fram ett julpynt i taget... Vi får väl se om han märker något.

Sci-fi

Det var Sci-Fi mässa i helgen...

Hade jag varit tillsammans med Martin, hade vi garanterat varit där...

och hälsat på Joe Flanigan, som är en "idol" för oss båda.

Jag sa inte ens till Hansl att jag ville gå dit, eftersom han sagt att han inte gillar Science fiction.

Swinging

På tv3 går en serie om kvinnors hemliga liv och igår handlade det om Swingers.

Och det är inget jag är sysslar med, men jag ville se programmet.

Jag förstår liksom inte det där med att separera sex och kärlek och det är klart att jag har haft sex med killar utan att ha känslor för dem, men nu när jag är med Hansl känner jag att min kropp är reserverad för honom. Utöver det skulle jag nog aldrig klara av att se Hansl med en annan kvinna - han är min!

Och det är inte så att jag dömer de som pysslar med swinging. Jag tycker att det är bra att man kan utveckla sitt sexliv och så länge alla är med på det och det görs på lika villkor, så tycker inte jag att det är fel.

Ett par saker som jag reagerade på:

Ett par berättade att de alltid ser till att vara i samma rum och att annars får de ju liksom inte ut något av "det hela"... och jag tänkte att det lät fint, eftersom det inte bara handlar om att ligga med andra, utan mera att man delar upplevelsen med sin partner.

(men som sagt, definitivt inget för mig)

Ett par berättade att de två äldsta barnen visste om att de är swingers

...och då tänkte jag: Eeew, alltså... eeeeew...

Det spelar ingen roll hur gammal jag är: Jag vill aldrig, ALDRIG veta något om mina föräldrars sexliv.

Jag såg inte på slutet av programmet för Hansl gick mig på nerverna. Ungefär var femte minut frågade han om jag var intresserad av swinging och om jag ville testa det.

Hur mycket jag än förnekade, så fortsatte han fråga.

Senare, när vi gått till sängs, sa jag till honom att det är okej att han frågar en gång, men sedan måste han nöja sig med svaret och sluta tjata.

Pro Wrestling

Hansl gillar att brottas och av någon anledning kan jag inte låta bli att bjuda på motstånd när det blir tillfälle.

Jag hade ett dåligt grepp om hans handled, så när jag tappade greppet flög min handlov rakt upp i ansiktet på honom, så han fick värsta smällen på näsan.

Och min skadeglädje blandades med uppriktig oro för om han hade ont

Jag tror att det är min lillasyster-gen och alla slagsmål med storebror, som gjort mig så stridslysten

och jag är en urusel förlorare,

så efteråt vägrade jag prata med Hansl på en halvtimme...

Fattar inte hur jag hade tänkt att jag skulle vinna.

Hansl är stark som en oxe.

Han lämnar mig

Hansl ska åka tillbaka till Holland.

H: It's only for a week.

Men det känns jättejobbigt i alla fall.
Tänk om han kommer på att han trots allt trivdes bättre i Holland.
Jag låtsas som att det inte gör mig någonting. Jag förstår hans hemlängtan, men jag är en urusel skådis.

Och Hansl säger allt jag behöver höra, för att det ska kännas bra för mig.
H: I love our life here. I love you! I will come back!

Det är en hel månad kvar tills han åker, men jag försöker att inte tänka på det överhuvudtaget.

Universum älskar jämvikt

Som för att kompensera för det usla samlaget dagen innan, hade vi alldeles underbart sex igår.

Jag är mycket bättre i ryggen,

vilket möjliggör mer avslappnade sängkammarlekar.

När vi älskar med ljuset tänt är det alltid mycket ögonkontakt, mycket kyssar.

Han uppmanar mig att komma...

och jag kommer...

Det är hett och vi svettas... och vi älskar...

länge...

Total fail i sovrummet

Jag har ont i rygg och nacke.

Så igår när vi skulle ha sex, kände jag hur jag verkligen inte klarade av det... med smärta och allt, så jag gjorde något som jag inte gjort på flera år:

Jag fejkade orgasm.

Och jag tänkte att det liksom skulle skynda på hela baletten, vilket det i och för sig gjorde, men det tog ändå stopp när Hansl önskade att samlaget skulle avslutas med en avsugning.

Jag gjorde ett tappert försök, men det gick helt enkelt inte.

Till slut gav jag upp.

Jag sa till Hansl: I can't it hurts too much.

Och jag försökte runka honom, men det brände i skulderbladen.

Jag: I'm sorry I can't do it.

Och Hansl blev så besviken: You are so selfish, just because you came, you don't give a shit if I come or not.

Jag sa inget...

Hansl

Hansl har börjat spela fotboll.

Inför första fotbollsträningen var han som ett barn på julafton, så himla taggad.

Hans kondition är i uselt skick efter att ha levt på Cola och bröd de senaste 2 månaderna, men inte desto mindre var han glad och nöjd när han kom hem från träningen.

Och jag fick smörja uttröttade muskler med ormsalva.

Everyday

Det smög sig på mig...

vardagslunken...

när det helt plötsligt blev så att det mesta fungerar smidigt

och att vara tillsammans med någon som är holländskt direkt, inte är så komplicerat som man en gång trodde.

Acklimatiseringen är i det närmaste total,

men jag tror att den största orsaken till att det funkar smidigare

är att Hansl har blivit smidigare...

svenskare?

Sneaky, sneaky

Jag har letat som fan efter var Hansl har sin cigarettgömma och till slut hittade jag den under grillen.

Det var ett tomt paket och utifrån vad jag vet så har han inte rökt sedan i fredags, men jag kan ha fel.

Jag har inte känt någon röklukt på honom på flera dagar, så jag håller tummarna för att han äntligen ska vara rökfri.

När jag hittade det tomma cigarettpaketet kände jag mig väldigt nöjd med mig själv, men jag fattar att själva sökandet är ett sjukt beteende.

Frågan är hur sjukt det är? Hur hade någon som inte varit medberoende gjort?

När blev jag medberoende?

Var det före exman (så att det var därför jag drogs till honom) eller var det hos honom jag utvecklade det till fullo?

Har jag kanske alltid varit medberoende?

koma-trött

Jag var trött igår. Vid niotiden började jag få svårt att hålla ögonen öppna, så jag borstade tänderna och gick och la mig.

Mitt i natten väcktes jag av Hansl. Han ville ha sex och jag har ett svagt minne av att jag styrde honom in i mig.

och jag kommer inte ihåg någonting av själva samlaget,

men jag minns att han kom och beklagade sig över att jag inte gjorde det.

På ett sätt är det lite obehagligt att inte minnas.

Jag sa inget till Hansl om det.

Mer om barn

Dotter: Pappa säger att du inte kan få barn.

Jag: Nähä? Men jag har ju fått dig.

Dotter: Pappa säger att du är för gammal för att få barn.

Det är ju inte som att han är utbildad barnmorska eller läkare..

...men det hindrar honom tydligen inte från att veta mer om min fertilitet än vad jag gör.

Barn

-Why aren't you pregnant?

Hansl låter inte anklagande, mer undrande, som om jag sitter på lösningen på vad han har gjort för fel.

Då inser jag att han försöker skaffa barn med mig.

Alltså han försöker verkligen.

Och jag, som inte försöker...

Inte så att jag skyddar mig,

men jag gör inget för att öka möjligheten för graviditet.

Jag uppmanar honom inte att komma i mig och jag tvättar mig när han gör det.

-Do you want to have a baby? Now? frågar jag

och han svarar: Yeah! som som det var självklart.

Om han hade haft ett jobb, så hade jag vågat försöka på riktigt,

eller om jag visste säkert att han får stanna i Sverige,

Men fram tills dess så får det bli som det blir: händer det, så händer det...

Jag är, i skrivande stund, inte gravid...

Och sedan har vi sex

Så här ser vardagen ut hos familjen Understood/de Keukenhof:

Jag går upp tidigt och åker till jobbet. Hansl skjutsar mig till pendeltåget och dottern till skolan och på samma sätt hämtar han oss när arbetsdagen är slut. Vi åker och handlar på vägen hem.

Jag diskar och tvättar. Hansl städar golven, borden och toaletterna.

(OBS! Inte varje dag, men det blir några gånger i veckan)

Sedan turas vi om eller hjälps åt att laga mat.

Jag somnar i soffan medan Hansl knyter flugor, sedan väcker han mig vid 23 och säger att jag måste gå och lägga mig.

Antingen följer han mig till sängen och älskar med mig innan jag somnar in för natten eller så väcker han mig för en snabbis när han kommer till sängs en eller 2 timmar senare.

Ibland gör han båda delarna och ibland har vi inte sex alls.

Men jag undrar om det inte är så att vi pratar mindre nu, än när Hansl bodde i Holland.

Röker du? -Nää...

Jag roar mig kungligt med att låta honom lura mig med sin rökning.

Jag säger saker som att: Vad konstigt? Det känns som att du luktar rök?

Jag låter honom svettas lite och sedan "räddar" jag honom genom att säga att jag måste ha inbillat mig eller så byter jag bara ämne, som att det inte var något viktigt.

Fast jag tycker att det han gör är bra.

För han röker mycket mindre och han luktar så mycket bättre.

Mitt hjärta

Hansl är sjuk...

Ska hem och leka sjuksyster...

Rökningen

Hur går det för Hansl att sluta röka?

Om man lyssnar på Hansl, så är det jättejobbigt.

Hansl tycker att han hamnat i en situation där han förlorar hur han än gör.

Han klagar på att snuset svider och smakar äckligt och han saknar smaken av cigaretter.

På kvällen smyger han ut för att röka och kommer sedan in och borstar tänderna.

Jag låtsas som om jag inte fattar vad det är han just gjort.

Förut, när jag berättade att jag visste att han "smygrökte" så började han röka ännu mer och han luktade värre än någonsin, för att inte tala om smaken.

Åtminstone ser han nu till att röka så pass lite att han inte stinker.

och förhoppningsvis mår han dåligt över att han "lurar" mig

"Fool me! Fool me! Go on and fool me!"

Ståfräs

Jag tänkte ta tillfället i akt och hylla ståndet...

Denna o/frivilliga kroppsliga reaktion, som väldigt talande avslöjar vad som roterar i huvudet på en man.

Har svårt att tänka mig att det finns en mer äkta bekräftelse på att man är sexuellt attraktiv.

Sängkammarpratet

-I know that you love me.

-I do love you.

-Yes, I know. I wish you could be as certain of my love for you as I am that you love me.

-Well you know, you women always change your minds, all the time. It's got something to do with hormons i think.

Saknad

Han har saknat mig så mycket, att jag nästan får lust att åka bort fler gånger.

-If I am asleep when you come home, I want you to wake me up. Because I want to make love to you.

Så när jag kom hem klädde jag av mig naken och kröp ner till honom i sängen. In i hans famn.

Och det var alldeles svart i rummet så jag såg ingenting och då började jag tänka på de saker som gör att jag vet att det är honom jag ligger brevid, att det är honom jag kysser.

Hur man känner varandra när man inte har synen att förlita sig på.

Hans lukt, hans andetag, hur hans kropp känns mot min... i min..

1000 ursäkter

Han har bett om ursäkt tusen gånger om, för att han drack i torsdags...

Jag har egentligen inte sagt så mycket mer än att jag är besviken.

Inte arg, men besviken.

Tidigare har jag berättat för honom hur många gånger jag har blivit sviken till fördel för alkoholen i det förflutna.

Jag har berättat det för honom,

men jag tror inte att han förstår att det han gjorde så mycket påminner om det som var vardagsmat tillsammans med min exman.

Alkoholen tar bort det trygga i hemmet.

Jag vet att jag drar höga växlar, men jag är så skadad, så skör, så alltigenom rädd för att hamna i samma situation igen.

Jag måste kunna lita på att du gör din del för att det här ska fungera, sa jag till honom.
Jag måste kunna lita på dig.

Han drack inte på resten av helgen. Han hade en klump av oro av rädsla för att jag inte ska vilja vara med honom.
-Do you want to break up with me?
Men det vill jag ju inte

Jag vill bara veta att jag kan lita på honom.
Jag vill veta

att jag kan komma hem från jobbet

utan att han redan avverkat fyra starköl,

spelar Cornelis på högsta volym

och låter bebisen sitta i hagen,

i smutsiga blöjor.

Hansl

Hansls pappa är här och Hansls närmaste fiskekompis.

Eftersom Hansl känt sig som en åsna sedan i fredags har han vägrat alkoholen.

Nästa vecka ska han alltså sluta röka.

Han snusar lite på försök...

Det ser konstigt ut, men det är bättre än rökningen i alla fall.

Men i alla fall, så var det hans stora plan: Sluta röka när hans far och kompis varit här.

En dag av ånger

Hansl ringde konstant.

Han lyssnade inte när jag sa att jag inte kunde prata. Han ville veta vad han hade sagt till mig. Han ville döva sitt dåliga samvete, men han hade inte så mycket sympati att hämta hos mig.

Jag sa åt honom att sluta ringa och till slut lyssnade han på det, så de sista timmarna på eftermiddagen kunde jag arbeta i lugn och ro.

Jag arrangerade så att jag inte skulle behöva åka hem efter jobbet. Jag hämtade upp dottern och vi åkte direkt till Dalarna.

Det blev en extra timme att döda inne i stan, men på den ljusa sidan behövde vi inte springa till tåget.

Natten som var

Klockan 3 på natten stapplade Hansl in i rummet. Han var tvungen att hålla sig i väggen för att inte ramla omkull.

Till saken hör att vi har flyttat, så att det inte är direkt lätt med kommunikationer. Utan allt funkar just för att han kör oss till tågststation och skola på morgonen.

Jag: How the hell did you think that you are supposed to drive me and my daughter in the morning.

Hansl: I didn't think of that. Are you angry?

J: Yes, I am furious.

H: You should be grateful that you have me to drive you in the morning. You couldn't make this work without me.

Jag låg i sängen och kämpade med mina spända käkar. Det blir att de låser sig när jag är arg. Jag vet inte varför, men jag brukar kalla det för ett arv från mitt äktenskap.

H: Why are you quiet? It's because you know I am right.

J: If I didn't have you, I would live so that I wouldn't need a ride in the morning.

-------

Kom en timme sent på morgonen, efter 2½ timme med Stockholms härliga kommunala transportmedel.

Oro

Hansl var så orolig och frågade flera gånger om han måste åka tillbaka till Holland.

Jag svarade nej och backade upp det med ett samtal som jag hade med en tjej på migrationsverket.

-I need a hug, sa han

och när jag kramade honom upptäckte jag

att jag också behövde en.

Måste Hansl åka hem?

Hansl fick avslag från skatteverket.

När vi vände oss till migrationsverket sa de att de ville ha in bevis på att han var folkbokförd hos mig.

Snacka om moment 22.

Hansl är jättearg. Han säger att om jag vill komma till Holland kan jag vara skriven där samma dag.

Hansl är rädd.

-Do I have to go home now?

Jag svarar: Nej

Men egentligen vet jag inte... får Hansl stanna?

Do it "the dutch way"

En av Hansls närmaste kompisar var och hälsade på oss i helgen, med sin svenska flickvän.

När det var dags för dem att åka, skedde det som jag fruktat... han ville pussa kinder.

-We say goodbye the dutch way, sa han.

Och jag fick en flashback från min chef som ville säga adjö "the french way"

Utan någon hänsyn till min förskräckta min fick jag 2 snabba kindpussar.

-and a third kiss, sa han och pussade min kind igen.

Och jag blev så förstörd att jag inte ens kom mig för att säga "hej då" ordentligt till hans flickvän.

Jag pallar helt enkelt inte med den traditionen. Den är inte gjord för mig.

Och Hansl sa att om man är snabb och sträcker fram handen så pussar de inte, men jag stod där med handen i vädret medan han pussade mig på kinderna.

Sedan är jag tydligen helt ensam i min omgivning om att ha problem med det här....

Nästa vecka kommer Hansls pappa och fiskekompis, men då ska jag vara bättre förberedd.

Jag tänker säga att: The swedish way to say goodbye is a high five.

Brev från Hansl

Jag fick en papperslapp. Det var ett brev från Hansl.

Hej mamma hur ar det med dej?

Jag länta för dej.

Jag vill pussa dej överalt

en leka också med dina busten.

Jag tänka det du ar jette Sexy.

du ar min skönhed.

Jag vänta för dej in din rum.

Jag här inge buxor

puss Hansl

Leende mötte jag upp honom i sovrummet.

Han är så underbar när det gäller sånt här.

Han är ömsint och kärleksfull.

Det är två egenskaper jag älskar hos honom.

Det krävs så lite...

Hansl är på underbart humör - Jag hittade, av en slump, vinterdäck åt honom på blocket.

Hans föräldrar betalar dem åt honom.

Vi firade med sex... Allt kan firas med sex.

Jag: You stink from smoking.

Hansl: I can take you from behind.

och det gjorde han, tog mig bakifrån.

Imorse slog det mig: Han kom i mig... det var inte bra...

Bråk

Vi bråkade hela kvällen igår. Middagen intogs under tryckande tystnad.

Och det vi bråkar om är inget ovanligt... ett vardagsgräl, en urladdning av alla små irritationsmoment som uppstår... fast det spelar ingen roll... för jag hatar gräl...

Och inte fan kom vi fram till något heller, men när allt var sagt så blev det bara dags att sluta gräla.

Sedan ville han ha en kram och jag sa att han kunde få en kram när han kom till sängs.

1 timme senare kröp han ner bredvid mig i sängen.

Varma, trygga armar som slingrade sig runt min sömniga kropp

och jag dras som en magnet till honom när han ligger i sängen, in i hans mjuka famn.

H: I'm sorry.

Jag: I'm sorry too.

H: I love you.

Jag: That's good.

H: I said "I love you".

Jag: I love you too.

Han pussade mig på huvudet, pannan, tinningen, på kinden.

Jag vet inte varför, men på något sätt så ökar det förväntan och längtan efter att få känna hans läppar mot mina.

Hans kyssar var annorlunda... mer krävande, hårda och jag tänkte att jag undrar om han är rädd att förlora mig.

Jag undrar om han vill befästa sitt ägande över mig genom att ta mig, genom att visa mig allt skönt han kan göra för mig.

"Få henne att njuta, så lämnar hon dig inte"

Morgonsex vs kvällssex

Jag gillar morgonsex... innan barnen vaknar.
Man är pigg och utvilad. Han ligger brevid, varm och helt omedveten om hur vacker han är för mig i det avslappnade tillståndet. Andedräkten är inte den bästa, men det går ändå.

Min sambo gillar kvällssex och blir inte alls glad när jag väcker honom klockan 6 på morgonen för att jag är sugen.

svårt

Det blir svårare och svårare att var med honom när han har rökt...

Det värsta är när han går direkt från cigarett till säng. Jag är rädd för att kräkas... som jag nästan gjorde härom veckan.
Jag vill inte att röklukten ska gnugga av sig på mig.

Och vi pratar om att han ska sluta röka...
Jag sa: Take the time that you need.
H: Ten years?
Jag: If that's what you need.
H: But then you'll break up with me.
Jag: Yes, I will.

Vi stjäl...

...några minuter här och några minuter där...
Förspelet varar hela dagen, för att kulminera i långa heta samlag när natten närmar sig.

Jag läste i veckan på Expressens hemsida om sexlösa förhållanden.
3-delar artikelserie... väldigt intressant...
Del 1
Del 2
Del 3

Jag tycker att det låter fruktansvärt... ett förhållande utan passion, utan attraktion.
Jag anser att man har en egen del i det som sker i ett förhållande.
Ge passion och du får passion tillbaka.
Få din partner att känna sig attraktiv och sexig och du får en attraktiv och sexig partner.

Love

Vi har det bra... det är ömt och kärleksfullt igen...

Han säger att han har en plan för att sluta med rökningen,

fast han vill inte berätta hur han har tänkt göra det, sedan jag skrattade mig sönder och samman åt hans idé om att skapa negativa associationer till cigaretterna

genom att smeta in dem med chili.

Rökningen

Det går superdåligt för Hansl att lägga av med rökningen.

Sara föreslog att jag skulle "tappa sexlusten" p g a hans rökning. Stötta honom och säga att det får ta den tid det tar, men när det kommer till sex så ska jag "inte kunna" för att jag inte klarar av lukten.

Så jag har börjat lite smått... och GUD vad svårt det är.

Jag har mycket hjälp av att Hansl går och lägger sig en timme senare än jag, så jag är ganska trött när han väl kommer till mig.

Fast hade han kysst mig, så skulle det vara kört på en gång. Jag är så himla svag för hans kyssar.

Han vet inte riktigt vad han ska tro när vi pratar om det.

-You read too many blogs, säger han.

-What?

-Does it say that you should say that in the blogs that you read, so I will want to stop smoking.

Och jag spelar dum: I don't know what you are talking about. I am really bothered by the smell.

-You don't have to smell me, you just need to bend over.

-But I get so distracted from the smell.

-How about if I don't breathe on you.

-You don't understand... It's not only your breath, it's in your hair and your skin.

Hansl pratar svenska

När jag står och sminkar mig i badrummet hör jag Hansl prata för sig själv:

-Glasögonkopiemaskin? Näää.

Och så skrattar han åt det han sagt.

Sedan kommer det med jämna mellanrum... citat från reklamen... och jag skrattar också, för han låter jättegullig, så där så man bara vill pussa på honom.

Don't you want me anymore?

Frågade han igårkväll, medan jag satt och ställde in kanalerna på den nya tv'n.

Jag försäkrade honom att det inte är så... att jag vill ha honom lika mycket som alltid.

Då satte han fingret på den ömmande punkten.
Han i det närmaste pekade ut datumet för när jag hittade mailet från Jasmin och sa att från den här tiden har han märkt att jag inte är lika intresserad av att ha sex med honom, som tidigare.

Jag ryckte på axlarna och sa: That's not true. Of course I want to have sex with you.

Sedan la jag all skulden på rökningen, att det är avtändande och distraherande att han luktar så illa.

Och för att bevisa att jag fortfarande vill ha honom, hade vi sex.

Det händer inget

INGENTING...

Hansl får inget jobb.
Hansl slutar inte röka.

Däremot hade vi en gemensam genomgång av tjejer i hans kontaktlista på msn och så tog han bort alla som jag inte kände.

Utöver det har vi haft en riktigt mysig helg. Vi har älskat, sprungit runt i naturen, ätit på restaurang.

I do...

Jag har sålt min brudklänning...

Det var dags.

Inte för att jag haft något känslomässigt band till den dagen.

Jag visste redan då att det inte var den lyckligaste dagen i mitt liv.

Vi hade inte sex på bröllopsnatten, för min nyblivne make var för full.

Jag tänkte till en början att min dotter kanske skulle vilja ha brudklänningen när hon gifter sig,

men hon förtjänar en ny klänning, som inte är befläckad av misslyckande.

så jag sålde den...

det var dags...

godmorgon älskling

Jag sätter läpparna mot hans nacke och viskar in i hans varma nackhår: Jag älskar dig.

Han vänder sig sömndrucket emot mig och klämmer på mitt högra bröst.

Jag ler åt det okonventionella ömhetsbeviset och placerar en kyss på hans panna innan jag stiger upp och börjar dagen.

Kysstraditionen

Min förra chef, som var från Frankrike, återvände dit i slutet av förra sommaren och när han skulle säga farväl, så tillkännagav han i fikarummet: Now we say goodbye the french way.
Jag kände hur jag bleknade och ryggade undan, men han la tre snabba pussar på mina kinder och sedan var det över.
De andra tjejerna på min gruppering var lite mer världsvana och gjorde det snyggt och inte alls lika tafatt som jag.

Sakta, men säkert, har jag och Hansls föräldrar hittat vad som fungerar gällande kindpussarna...

Tre är normen, säger Hansl, men jag och Hansls mamma kör med en eller två.
Jag och Hansls pappa kör med en puss, inte mer.

Och jag är fortfarande lika tafatt.

Hansls föräldrar är okej, men där går gränsen. Jag vägrar pussa hans kompisar eller övriga släktingar.

Helst av allt skulle jag låta bli helt, men jag känner att jag utmanat traditionen så långt jag kan.

Hansl berättar att det från början är en fransk tradition och först var det enbart i södra Holland, som de anammat kindpussandet, men att det sedan spridit sig till hela Nederländerna.
- and now everybody does it!

-Don't you think about diseases?

Men på den frågan får jag inget svar...

Jag tänker på de människor i min omgivning som jag absolut inte vill pussa, som pappas obehagliga kompis eller min hyresvärd.

Jag är glad att vi inte har den traditionen i Sverige.

Who?

-Who is Yasmin?
-Who?
-Who is Yasmin?
-Where did you get that name? Is it someone I'm supposed to know?
-I'm not saying until you're telling me who it is.
-I don't kow anybody named Yasmin.
-I saw her among your contacts on msn.
-Then I must have accepted her as a contact by mistake. I get loads of add-request and you add them because you don't know if you know them and then it turns out that they are just working for some kind of sexsite.
-But you just said that you don't know anybody named Yasmin, why would you add her thinking that it might be someone you know?
-I must have accepted by mistake.

samtal vid läggdags

Hansl och jag pratade innan vi gick och la oss...

Han förklarade att han är väldigt direkt och att det han säger kan uppfattas som kritik, men så är det inte. Det är tydligen något Holländskt - att bara säga det man tycker, rakt ut, utan att bry sig om hur det landar i andra änden.


Min exman tryckte ner mig hela tiden, när vi var ensamma. Inför andra lyfte han mig till skyarna.

Men när det var bara han och jag, var jag dum som en kossa.

"Tryck ner henne, så vågar hon inte lämna dig"

Han gör sånt fortfarande: Säger att jag är dum i huvudet, att allt kommer att gå åt helvete för mig.

Hansl trycker inte ner mig, men jag känner inte heller att han låter mig göra som jag vill... det finns alltid ett smartare sätt att skala potatisen på.
Men han kritiserar inte, han är holländskt direkt.

Och jag stänger in mig själv och mitt hjärta. Skyddar mig och gör mig otillgänglig. Han känner det och lider av det. Blir mer klängig och osjälvständig.

-You have to let me in. I know you are used to doing things on your own, but we are supposed to be together in this.

Jag känner mig bara så förvirrad i allt just nu...

Sex

Jag gick och la mig tidigt, för jag ville vara pigg morgonen efter.

Jag väcktes mitt i natten av kyssar på min axel, i halsgropen, på nyckelbenet. Hans läppar kysste sig en väg ner till mitt högra bröst.

Vi stönade samtidigt när han tog min bröstvårta i munnen, samtidigt letade hans hand efter min klitoris och när den hittade rätt började han smeka mig.

-I want you to take me! sa jag

Och han reste sig upp på alla fyra och ställde sig över mig. Jag kände hans läppar mot mina och jag öppnade munnen för att ta emot hans tunga...

då kom det...

hela min mun fylldes av smaken av cigarettaska

och jag fick en kväljning.
Jag fick upp kräks i munnen, som genast åkte ner igen.

-Don't kiss me anymore, sa jag och det gjorde han inte heller

Gott Nytt År!!!

Jag låtsas att jag är glad... men det är jag inte...

jag är grymt premenstruell

och min pojkvän har ljugit för mig... på min födelsedag

fast jag får skylla mig själv, eftersom jag bestämde mig för att inte fråga, men gjorde det i alla fall.

Så här kan man också göra

Vi har pratat en hel del om trohet och ärlighet i helgen.

Någonstans så vill jag inget hellre än att konfrontera honom om bilden, men jag känner mer och mer att jag kanske inte behöver det.

Jag tror faktiskt inte att han har gjort något fysiskt övertramp. På sin höjd har det varit ömsesidigt flirtande.

I alla fall har han valt att komma hit till Sverige och han har satsat allt för att vara med mig.

Hur och vad det än är som har skett, kommer jag troligtvis inte skicka hem honom, om jag känner mig själv rätt
och i så fall kommer bara vetskapen om att han har gjort något, vara som en nagel i ögat...

...som det var med Martin, sveket fanns alltid där och jag klarade aldrig av att komma över det.

Så jag bestämmer mig för att låta det som har varit i Holland stanna i Holland.

Försöker glömma, men är för evigt mer vaksam.

Ekot i mitt huvud är tystare och mildare, men försvinner förhoppningsvis helt, så småningom... Vem är Yasmin?

TREVLIG ÄLG!

Jag har ändrat strategi...

Funderar... hela tiden...

Men jag känner ingen stress...

Sjuk? Ja, men jag vet om det.

-Det är ett sjukt beteende att kontrollera någon på det sättet. Du måste sluta med det, för det kommer bara att bli värre för dig själv.
-Jag är ledsen, men jag blev så arg för jag upplevde det som att du har ljugit för mig.
-Jag kan förstå att du blev arg, men det ger dig fortfarande ingen rätt att gå igenom mina saker. Jag går inte igenom det som är ditt.

Och det värsta med den här konversationen var att det inte ens gällde att jag "råkade" se hans mail.

I den här konversationen, som utspelade sig på McDonald's, hade det varit utmärkt att ta upp det där med mailen, om det bara hade varit någon annanstans än McDonald's och om bara inte dottern hade varit med.

Kontrollerandet ligger så himla varmt om hjärtat för en medberoende.
Hur mycket har han druckit?
Hur många cigaretter har han rökt?
Är han trogen?

Nå? Är han det?

Lugn

Jag vet inte riktigt varför, men helt plötsligt så kände jag bara ett stort lugn.

Jag är inte orolig längre.
Jag har fortfarande inte konfronterat honom, men jag kommer att göra det.

Det kommer att bli ett långt samtal där han har en del att förklara
+ att jag måste stå till svars för det jag har gjort.

Jag tänker att jag kan lika gärna ta det till helgen, då ingen behöver gå upp dagen efter för att åka till jobbet.

Det kanske är idiotiskt att gå omkring och låtsas som ingenting, men så länge jag kan njuta av att jag egentligen inte vet någonting, så gör jag det.

"Att strutsa"

...Ett uttryck som jag lärde mig och blev väldigt bekant med under mitt förhållande med Martin.

Och det är det jag gör just nu...

Jag är rädd för att dra upp det till ytan, för jag är inte redo att hantera "worst case scenario".

Och jag tänker att Hansl hur enkelt som helst kan ljuga mig rakt upp i ansiktet och jag kommer inte att märka det.

Med Martin visste jag i alla fall.

När Martin ljög kunde jag höra det... men det tog mig några år att lära mig att höra skillnaden.

Ikväll - ta mig fan

Jag har samlat mig i ett antal dagar och jag har bestämt att ikväll ska jag konfrontera honom.

Jag är i alla fall 90% säker på att jag ska göra det ikväll.
Jag vill bara tänka ut exakt hur jag ska lägga upp det.

Tänkte göra det igår, men jag började skaka helt okontrollerat.
Det är ett dåligt tecken. Jag reagerade på samma vis när jag fått reda på att Martin varit otrogen.

Min psykolog sa att skakningarna är ett sätt för kroppen att säga ifrån när det blir för jobbigt för hjärnan att hantera det som pågår.

I alla fall så känner jag att jag behöver vara lugn och samlad när jag väl pratar med Hansl
och det är jag knappast om jag inte har någon kontroll över vad som sker med min kropp.

Önskemål

Vi var ute och handlade då Hansl uttryckte en önskan om att jag ska sminka upp mig som en slampa och sedan vill han spruta mig i ansiktet och ta ett foto på resultatet.

Det tyckte han var jätteupphetsande.

Han sprang omkring med ett jättestånd som han gnuggade mot min rumpa så fort han fick chansen... i mataffären.

Och som det nu är med allt... med den där bilden, som ligger och bränner i hans mailbox, så är jag inte lika mottaglig som jag brukar vara.

Men det är klart att jag kommer att göra det för honom, så småningom, när allt känns bättre...

Jag tycker absolut att det är jätteviktigt att man kommunicerar sina erotiska önskemål
och att "alla" gör sitt yttersta, för att hålla erotiken i förhållandet vid liv.

Helgen

Jag har äntligen kunnat prata om "situationen" med Sara. Det har liksom inte funnits möjlighet till det tidigare.

Saras råd var: Om jag inte tänker göra något åt det (typ skicka hem honom till Holland) är det ingen idé att konfrontera honom. Då är det bättre att jag inte säger något och fortsätter hålla koll på honom. (fast hon la till att om hon var jag, hade hon kastat ut honom)

Jag har inte pratat med Hansl.

Det är inte lika ständigt närvarande i mitt huvud, men det dyker upp då och då.

Jag köpte doftspray till toaletten och när jag kom hem gick det upp för mig att jag hade köpt Jasmin-doft.
Någonstans inom mig skrattar jag rått åt tanken på att blanda basjlukt och jasmin...
Fast jag slänger flaskan imorgon.

Den ska bort.

Som natt och dag

Fast det bara är en dag in på rökavvänjningen är det en gigantisk skillnad

när man blir smekt av händer som inte luktar cigarett...

kysst av läppar som smakar mintyfresh och inte ashtray...

Hansl klagar. Han saknar cigaretterna trots att han får i sig nikotinet.
Jag stöttar och säger att han är jätteduktig.
Jag säger det på svenska, för att säga att han är "good" känns inte som det räcker.

När vi älskar är det skönt att inte distraheras av röklukten.
Det är lättare att ge sig hän...
Jag rider honom hårt och fokuserat och han viskar: I want to fill you up with my cum.

Och det gör han... Kommer rakt in i mig.
Han håller fast mig och stöter uppåt, inåt... lite hårdare lite djupare...

Grundlurad

Det går inte att dölja saker när man bor ihop.
Man kanske kan fördröja vetskapen om hur saker och ting ligger till ett tag, men när det gäller så uppenbara saker som att man röker så går det inte att hålla inne med det särskilt länge.

I början pratade vi inte om det... Jag såg cigarettpaketet i bildörren, men jag sa inget.

När jag väl började ifrågasätta cigaretternas närvaro, fick jag undvikande svar:
-Jag ska bara röka upp det här paketet....
-Jag är väldigt nervös just nu, så jag behöver en cigarett...

Sedan tog tålamodet slut. Jag sa det jag tänkte: You smell like shit and you taste even worse.
I talked to you about this before because I didn't want to fight about this with you once you had moved here. I wanted this to be over and done with.

Och jag trodde att det var klart. Jag trodde att han förstod mig och min åsikt.

Få saker är så infekterade hos oss som rökningen.
Dotterns pappa är infekterad också och det faktum att Hansl betalar mer i månaden för min dotter än vad mitt ex gör.

I alla fall inhandlades nikotinplåster och tuggummi för 683 kronor på apoteket... men o m han kommer att använda dem för att bli rökfri återstår att se.
Jag litar inte på honom och det känns för jävligt.

Nu är vi ensamma igen

Det är en stor skillnad mellan att vara fem personer och tre.

Jag är orolig att Hansl kommer att känna hemlängtan nu när hans föräldrar inte är här längre.

-Om vi får, kommer vi tillbaka, sa de innan de for.

-Kom tillbaka snart, svarade jag.

Jag tror att de fortfarande är oroliga för sin son, men de är inte oroliga för om han kommer vara lycklig här.

Deras oro handlar numera om huruvida han kommer att få ett jobb.

Hansl säger att om han inte får något jobb, måste han åka hem.

Du är redan hemma, säger jag.

Ett år

Idag är det ett år sedan...



Ett år sedan vi träffades första gången. (cityterminalen)



Första kyssen... (fortfarande på cityterminalen)



Ett år sedan vi hade sex för första gången. (hemma hos mig)



Första natten tillammans.



Jag kan med lätthet tänka tillbaka och minnas hur underligt och ovant det kändes.

Att jag ett år senare skulle vara sambo med en holländare fanns inte med i beräkningarna

och helt ärligt så trodde jag nog att det skulle bli en kort romans, ett tillfälligt äventyr.


Och nu är jag här...
Jag älskar att vara sambo
och jag älskar att vara med Hansl.

Trött, trött, trött

Efter feber och långa arbetsdagar är krafterna slut.

Hansl vill ha sex men jag orkar inte... I'll give you a blowjob tomorrow, säger jag, men glömmer bort det lika fort, så när morgondagen kommer är det bara iväg-till-jobbet-stress som finns i huvudet.

Jag gör en mental notering om att ta hand om honom ikväll: Varm och villig är nyckelorden för sängkammarlycka.
Man får det man ger...

God morgon

Jag vaknade till och ålade över till Hansls sida av sängen och så fort han kände min närhet drog han in mig i sin famn. Kramade, hårt och jag gosade in mig mot hans bröstkorg.

Han pussade mig på håret och jag vände upp ansiktet, så att jag fick hans pussar på kinden, munnen...

Jag vände mig om, så vi låg sked, medan han fortsatte pussa mig, smeka mina bröst...

Jag kände hans stånd mot min rumpa och satte handen bakom ryggen och smekte hans stenhårda kuk.

Stor och hård...

han drog ner sina kalsonger, så att jag kom åt att smeka honom bättre.

Jag vände mig på rygg och drog av mig trosorna.
Jag viskade: -I want you so bad.

Inlaws

I alla fall så kom Hansls föräldrar till slut, efter en helg då jag legat nedbbäddad med feber, tvättat 4 maskiner med tvätt och tömt en miljard (nästan) flyttkartonger.

Det var en massa Oooh och Aaah. De var väldigt imponerade.

Fast så är det.

Vi bor fantastiskt fint.

Där finns det inget att skämmas för.

Sedan får vi se, när den här veckan är slut, om de tror att Hansl kommer att vara lycklig här... med mig.

Svärisarna kommer

Ikväll kommer de.

Jag är i upplösningstillstånd. Jag försöker rensa ut sånt som inte behövs, plocka ur de sista flyttkartongerna och ovanpå detta tvätta.

Hansl går vid sidan av och försöker att inte lägga sig i, försöker att inte stressa mig.
Han städar.
Det är viktigt för honom att hans föräldrar accepterar hans val att flytta hit.

Vi har inte sex idag... det är nedprioriterat.

Hansl påstår att jag gått ner mer i vikt, men jag förnekar det. Fast egentligen har jag ingen aning.

Öppen dörr...

Vi älskar... massor... loads.

Så fort dottern åker till pappan, knullar vi bort en hel förmiddag.

det är fantastiskt, fritt...

Sedan åker Hansl iväg och fiskar.

och jag kan softa lite... lite till, innan jag tar itu med de sista kartongerna.


Grattis på födelsedagen, Sara!

Mardröm

När Hansl vaknade berättade han att han hade drömt en mardröm.

Han hade drömt att jag hade haft en pojkvän till, en asiatisk kille
och han drömde att jag inte kunde bestämma mig för vem av dem jag ville vara med.

Han är fortfarande orolig och otrygg i min kärlek: Do you want me to go home? frågar han mig med jämna mellanrum och jag svarar alltid: No

Men nästa gång han frågar har jag tänkt spela dum och säga: What do you mean? You are already home.

Flyttkartongsstatus

Antal uppackade kartonger den 7/9: 9

Vet inte hur många det är kvar, men det är nog runt 12-13 stycken. Varav vissa är uppackade till hälften.

Jag känner mig duktig, men Hansl stressar mig.
Hans föräldrar kommer på söndag och jag känner att jag ska granskas.
Kan jag göra honom lycklig i Sverige?

Jag var fruktansvärt trött när jag gick och la mig, men jag bestämde på en gång att om Hansl var sugen på sex när han gick och la sig skulle han mötas av en varm och villig kvinna.

Och jag väcktes av hans underbart sensuella kyssar i nacken.
-I'm horny, viskade han in i mitt hår.
Han kröp upp bakom mig och tryckte ett hårt stånd mot min rumpa.
H: I want a kiss.
Jag vände mig om och tog emot hans läppar och tunga.

Han drog av mig trosorna och slängde dem på golvet. Jag tog tag i hans lem och styrde honom in i mig...
H: I love you
Jag: I love you too.

Flyttkartongsstatus

Antal upppackade kartonger den 6/9; 3

Det är sant... jag orkade inte fler.
Jag var hemma halv sju och jag var så himla trött.

Jag orkade bara ha sex en gång...

fatta...

en...

Hansl: Sweetie, My dick is hard.
Jag: ZzZzZz

IKEA

Det känns nästan som om det hör till att man ska åka till IKEA när man har flyttat och flyttat ihop.
Vi gjorde en liten hastig och lustig utflykt dit, eftersom jag behövde en torkställning.

När vi stod i kön till kassan, sa jag till Hansl att jag MÅSTE gå på toaletten.

Vi betalade och på andra sidan kassan stod en tjej från något energibolag. Hon gick fram emot oss och sa: Kan jag få prata med er om el?

Jag pekade på Hansl och sa: Prata med honom.

Sedan sprang jag skrattande mot toaletten, men jag vände mig om och såg att Hansl gjorde ett tappert försök att förstå vad den stackars tjejen sa.

Det som bara inte händer...

Vi gjöt en dildo av Martins kuk. Det var min födelsedagspresent för 2 år sedan.
Jag slängde den... or so I thought.

Helt plötsligt står Hansl framför en flyttkartong med dildon i handen och ba: Sweetie, what is this?
Och det känns som om allt blod försvinner från ansiktet: I don't know?
Don't know? Var fick jag det ifrån.
Hansl: But it looks like it's made from a penis. Is this from one of your old boyfriends?
Jag: No I have never seen it before. Honey, don't touch it... It is not mine.

Plötsligt går det upp för honom att han står och håller i en annan killes kuk och han släpper dildon som en het potatis.

Jag tar ett papper och tar upp den med, som om den vore pestsmittad och slänger den i soporna.

Vi pratar inte om den något mer.

Sambo

Än så länge är det ganska soft att vara sambo. Vi älskar så fort vi får chansen. Vi åker till Lidl och handlar. Vi diskuterar vad vi ska hitta på, men det slutar med att vi inte gör någonting.

Vi tjafsar en del, men det känns odramatiskt och vi löser det enkelt. Vi hittar en form som kommer att fungera för oss som sambo.

Jag packar upp flyttkartonger i ett rasande tempo, men har trots det bara kommit igenom en tredjedel.

Jag oroar mig massor för Sara som ska föda barn... any day now...
Helst av allt vill jag bara träffa henne, så att jag får se med egna ögon att allt är okej,
men jag vill inte heller tränga mig på.

Det är så länge sedan jag var gravid, så jag kommer inte ihåg hur det var...
Behöver man lugn och ro eller vill man bli aktiverad?

Det nya hemmet

Jag stod och pratade med Sara i telefonen när Hansl körde upp framför huset.

Det kändes så overkligt att se honom här och tänka att han inte kommer att åka tillbaka. Han kommer inte att lämna mig.

Och jag försökte visa honom runt, men vi hann inte långt förrän kläderna ramlade av oss och vi "invigde" vårat nya hem.

Och hela första natten låg vi tätt omslingrade. Mitt huvud på hans bröst, benen i en trasslig härva.

Han väckte mig med mjuka kyssar...

Sex

Jag ska ha sex imorgon!

Räknar timmar och minuter...

Hansl

Hansl gjorde ett svartsjukeutspel på telefonen.
Pinsamt,
ett riktigt pinsamt utspel.

Och oron börjar gnaga i mig...
TÄNK om det inte blir bättre när han kommer hit.

Min enda tröst är att han la ner och medgav att han uppförde sig som en idiot.

Shit, vad jag inte vill ha det här nu...
Just nu vill jag bara glädja mig åt att väntan snart är över.

Den lilla Facebook-kuppen...

Sara har skrivit till mig på Facebook: "Grattis!!! Kramiz"
Vi pratade i telefonen, medan hon gjorde det...
Det är ett sånt där skämt som hon och jag garvar ihjäl oss åt.

Vi föreställer oss hur alla läser det och undrar: Va? Vad är det som har hänt som vi inte vet något om?

Och så skrattar vi... rått och elakt... Moahahahaaaaa!!!

Och jag svarade på facebook: Tack! Jag och Hansl är sååå glada.

The greatest love of all

Det här är nog det största någon gjort för mig.

Han lämnar ALLT...

Jag förstår att han är nervös. Jag är också nervös, men han ger upp allt som är tryggt och välbekant, för att vara familj med mig och min dotter - i ett land där han knappt kan språket, inte har något jobb och bara en handfull vänner/bekanta.

Jag fantiserar om hur jag öppnar dörren i vårt nya gemensamma hem och säger:

-Welcome home, Hansl!

Så här innan slutet ;o)

Tänkte jag att jag skulle berätta hur det var första gången för mig och Martin...

Vi hade träffats på en fika som avslutades med en kram i Slussen och efter det talade vi otaliga timmar i telefonen.
Han var separerad, men inte skild.
Jag var väldigt attraherad av honom, men inte inställd på att det skulle leda till något varaktigt, eftersom han var "nysingel".
Vi åkte till hans hus...
Huset där han bott med sin fru.

Jag fattade det symboliska i att han ville ta mig i deras säng, eftersom hon tydligen hade gjort likadant med diverse män.
Jag tänkte att han kanske utnyttjade mig, men jag brydde mig inte eftersom jag inte hade några djupare känslor för honom. Jag utnyttjade honom också.

Vi började på bottenvåningen. Vi satt i deras stora kök och Martin berättade om depressionen han hamnat i, som lett till slutet av äktenskapet.
(Vid det laget hade han inte fått någon diagnos på att han var bipolär)

I ärlighetens namn var jag rätt uttråkad av hans historia och tänkte mest: Har han inte pratat klart snart så att vi kan ha sex...

Så småningom gick vi runt i huset och han visade mig allt: Biblioteket, tavlan i vardagsrummet som var så stor att den inte gick att hänga någon annanstans, soffan han köpt till sin fru i födelsedagspresent, bastun han aldrig byggde klart, barnens rum med randiga herrgårdstapeter.
Vi slutade turen i det som hade varit deras gemensamma sovrum.

Och helt sjukt är det att vi gjorde oss iordning och gick till sängs som om det hade varit vårat gemensamma sovrum. Fast det tänkte jag inte då.

Då var jag bara nyfiken och attraherad av Martin.

Han var hård som sten redan innan vi lagt oss och förspelet blev historiens kortaste.

Martin var otroligt inkännande, så han märkte vad jag tyckte var skönt och anpassade sig efter det.

Han fick mig att komma med detsamma och efteråt fick jag veta att det var första gången han gett en kvinna vaginal orgasm.

Vi sov kanske en-två timmar åt gången, sedan väckte han mig och vi hade sex igen.

Jag tror vi hade sex 5 gånger den natten.

På morgonen körde han mig på sin motorcykel till Danderyd, där jag tog tunnelbanan hem.

Dipp

Han dippade igår igen...

med självförtroendet.

-I'm ugly

-I'm disgusting

och jag vet inte vad jag ska säga för att få honom att må bättre. För ingenting får honom på bra humör...

så jag provade med lite omvänd psykologi och pratade ner mig själv, inte lika kraftigt som han gjorde, utan mer diskret, men sanningsenligt: Jag vet att jag inte har en kropp som en fotomodell...

och längre kom jag inte förrän han öste kärlek över mig: You are so beautiful. I wish I could hold you and make love to you and make you feel better.

Om man nu ser det som så, att han tror att jag blir gladare av samma sak som han skulle bli gladare av, så var detta vad han hade behövt höra egentligen.

Han behöver löften om sex och kärlek för att bygga sitt självförtroende.
Jag behövde också sex och kärlek när jag var som mest vilsen.

Om en vecka...

...ska Hansl sätta sig i bilen och börja tuffa mot Sverige.

Han ska göra en liten roadtrip av det hela och övernatta på vägen...
Göra en del stopp för att fiska lite...
Och sedan är han en tung junkie av vackra utsikter, så jag föreställer mig att han kommer stanna och njuta av landskapet med jämna mellanrum.

Det känns otroligt spännande och jag är så, så glad
att han vill göra det här för mig,
för oss...

Han ger upp ett ordnat liv i sitt hemland, för att få vara med mig.

Han tror att inte att saker och ting är annorlunda bara för att man bor ihop, men han har heller aldrig bott tillsammans med någon flickvän tidigare.

Jag gör mig inga illusioner om att det kommer vara "smooth sailing" när han kommer hit.
Vi får ta en dag i sänder.

Tuttkillen

Jag har en vän... vi är inte så nära vänner, men vi uppskattar varandras sällskap. Han är en sån där kille som får andra på gott humör.

Till för några månader sedan var jag helt säker på att han var homosexuell...

Vi satt på en thairestaurang och åt lunch när han lutade sig fram och teaterviskade: Jag ska på dejt i helgen.
-Jaha, sa jag. Berätta mer!
och jag var helt säker på att jag skulle få höra om nån het kille som han raggat upp på krogen.
-Tjaaa hon heter Annelie och vi har träffats en gång tidigare, men i helgen ska vi vara hemma hos mig.

Och jag kände bokstavligt hur min haka föll ner... Jag satt och gapade. Vi hade aldrig diskuterat hans sexuella preferenser, men jag hade inte ens tänkt tanken att han skulle vara något annat än gay.

När jag hämtat mig fortsatte jag samtalet, som om jag aldrig ens trott att han föredrog killar framför tjejer... och på väg ut till hans bil knuffade han mig skämtsamt i sidan och sa: Jag är en tuttkille.
Jag: Jaha? En tuttkille?
Han: Ja, jag älskar tuttar.

Jag försvinner

- Have you lost weight, sa Hansl och tittade ner på min nakna kropp, där jag låg helt utslagen efter ett långt och innerligt samlag.

Och jag vet inte när det började... helt plötsligt behövde jag dra åt skärpet ett jack till för att det skulle sitta ordentligt och sedan var det ytterligare ett jack och när jag ställde mig på vågen hemma hos min bror, så fick jag en chock, för jag hade gått ner 10 kilo...

-Yes, I didn't think you'd notice.

För det hade han inte gjort när vi sågs gången innan, men kilona hade vid det här laget varit borta en månad i alla fall.
Helt plötsligt blev jag jätteblyg och virade in mig i lakanet.

-Of course I notice. How much did you loose?
-8 kilos
-8!? Should I be worried? Aren't you eating?
-Of course I'm eating. I don't know. I am not doing anything. I don't know where it went.

Jag vet verkligen inte vad det är som händer med min kropp. Håller jag på att försvinna?
Gud, ska veta att det finns massor att ta av, så jag är inte i farozonen än.
men igår var jag tvungen att dra åt skärpet ytterligare ett jack, för att hålla byxorna på plats.

Lite cred till min syrsa

Sara och jag fikade med barnen på McDonald's igår...

Det är en sån där grej vi gör med jämna mellanrum. Vi pratar av oss om det som händer, som är jobbigt och sånt som är kul och vi skrattar och skämtar, medan barnen leker.

Sara är för mig, bortsett från att hon är en fantastiskt lojal vän,
som att ha en egen Benjamin syrsa, ett samvete och ett sunt förnuft.


Det är lite på gott och ont...
För ibland orkar man inte höra sanningen.

Sara är brutalt ärlig,
men
hon är aldrig fördömande.

Och med det menar jag inte att Sara alltid har rätt, men hon ger mig nya perspektiv, andra infallsvinklar.

Det är lätt att bli hemmablind när man är mitt uppe i något,
men jag vet att om jag går vilse, hämtar Sara hem mig.

När barnen lekt sig trötta och magen var alldeles full av Latte och äppelpaj, hade vi hunnit avhandla Hansl - flytten - rökningen - skolstart - hennes graviditet.

och som vanligt hann vi aldrig prata klart...

hon fick en kram när jag gick ur bilen,
jag önskar jag kunde ge henne mer,
så hon förstår hur viktig hon är för mig.

Gå och lägga sig...

När vi pratade som hastigast igårkväll, sa vi det vi alltid säger: I wish you were here.

Då slog det mig återigen att snart är det inte bara en önskan.

Jag: Soon we'll be going to bed together every night.

Fast jag och Hansl går inte och lägger oss samtidigt alla gånger. Det händer att jag går och lägger mig före honom.

Jag och Martin gick alltid och la oss samtidigt.

Jag och min exman gick aldrig och la oss samtidigt.

Och jag ser verkligen fram emot att dela det här med honom. En tid där vi skapar våra gemensamma rutiner.

Vi ska ha ett hem tillsammans.

Flytt

Hansl flyttar ur sin lägenhet idag.
När han sa det pirrade det i hela kroppen och jag känner mig rastlös av förväntan.

Det här är så stort. Det är ett gigantiskt steg. Jag känner mig mer nervös inför det här, än vad jag gjorde inför mitt eget bröllop.

Rökning

I min familj har både rökning och alkoholintag alltid räknats som någonting skamligt. Delvis av religösa och traditionella skäl.

Det är i alla fall grundorsaken till att jag är så emot rökning. Sedan tillkommer orsaker som att det är skadligt, kostar mycket och luktar för jävligt.

Jag har också problem med själva nikotinberoendet, t ex Humörsvängningar som uppstår bara för att man inte fått sin "nikotin-fix".

I alla fall tänkte jag berätta lite roliga historier om rökning i min familj...
Min bror har nämligen börjat feströka på gamla dagar. Han tycker att det är najs att ta en cigarett tillsammans med ett glas rödvin på fredagkvällen (och säkert lördagkvällen också).

Jag och min pappa var hemma hos brorsan och satt ute på altanen.
Där stod en klassisk utomhusaskkopp i form av en upp och nervänd kruka på ett fat.
Pappa frågade mig: Vill du lyfta på den där krukan?
Jag: Nää.
Pappa: Varför inte då?
Jag: Jag vill inte. (jag tänkte att jag vill minsann inte avslöja för pappa att det röks här i huset)
Pappa: Jag har lyft på den. Det ramlade ut en massa cigaretter.

Jag började skratta. - Ja då visste han ju redan och till råga på allt hade han försökt få mig att spilla ut fimparna också.

Och härom veckan så satt vi i köket hos min bror. In kommer hans femåriga son med en fimp i handen.
Jag: Vad har du i handen?
Brorsbarn: En cigarett.
Bror: Nej, men usch.
Brorsbarn: Jag tog den till dig pappa. Du tycker ju om cigaretter.

De ljuva cigaretterna...

Rökningen har ju varit uppe för diskussion med jämna mellanrum. Jag har sagt att jag inte accepterar att han röker och jag menar det.

I alla fall så sa han att han hade rökt på festen i helgen och i vanlig ordning frågade han om det gjorde något och jag sa, för en gångs skull, att det gör massor.

Jag sa att om han vill vara med mig så får han lägga av med rökandet.

Hansl: But you said that it was ok when I'm partying.
Jag: I don't want you partying every day, so you'll have a reason to smoke.

Och han försökte med ALLT för att han ska kunna fortsätta med rökningen.

Mitt fel: You said it was ok and now you suddenly change your mind!
Skuldkänslor: This is who I am and you want to change me. Do you know what I want to change about you? Nothing!
Ultimatumet: If I'm going to stop smoking, I want us both to live healthy. That means we eat healthy food and start working out.
Även om det här alternativet skulle vara något som är bra för oss båda, vill jag inte hamna i den situationen att om jag hoppar över träningen en dag, så sitter han med en cigarett i munnen.
Mer skuldkänslor: You are so cold. Don't you love me? I feel like you can replace me in five minutes. That's how important I feel.

Är det någon som känner igen sig, så är det jag.
Fast tidigare har det handlat om alkohol.
Beroende som beroende, brukar de säga.
Beteendemönstret är likadant och jag utsattes för en intensiv manipuleringsattack.
I mitt medberoende hjärta vacklade beslutsamheten...

och jag höll nästan på att ge med mig, när jag plötsligt började tänka på en konversation som jag haft med Sara, där vi båda kommit fram till att vi inte ville vara tillsammans med någon som röker.

Och det gav mig kraften att fortsätta säga nej, att vägra falla in i medberoendet.

Pull my hair! I mean DON't pull my hair.

Jag sa till honom att han måste sluta dra mig i håret när han vill ha sex.

Han: I thought you liked that
Jag: Why would you think that? I don't!
Hansl: But you said you like when I pull your hair.
Jag: Nooo, I like when you do that when you're taking me from behind, not when we're cuddling.

Jag tänker att det finns en viss språkbarriär i vårat förhållande.

Ett inlägg om allt möjligt...

Det är bara två veckor kvar tills Hansl kommer. Han är trött på bilen och allt som krävs för att den ska bli svensk medborgare.

Sedan krävs det en hel del för att Hansl ska få stanna i Sverige också. Jag fattar inte. Jag trodde att det var lätt... vi är ju med i EU...

Hansl har sin avskedsfest ikväll. Alla hans vänner ska dit. Jag antar att det kommer att delas ut en hel del inbjudningar till höger och vänster.
I huvudet funderar jag på en ny säng åt dottern som är stor nog att ta ett par vuxna, ifall vi får många gäster på en gång.

Jag nämnde vid ett tillfälle att jag var orolig för hur vi kommer att fungera i vardagen.
Hansl: Miss Understood, you are thinking with your head. Start thinking with your heart and let the magic happen. I want to sweep you off your feet, every day. I want to spend the rest of my life making you happy. That is all I want.

Fredag den trettonde

Det har varit lite tjafsigt för oss sedan jag var i Holland och det känns jättetrist. För jag vill så gärna att allt ska kännas bra nu när han praktiskt taget är på väg.

Men idag kände jag det i hela kroppen, som en svallvåg av kärlek som bara slog över mig

och det är så skönt, för det känns så rätt,

så allt som varit jobbigt och tröttsamt den sista tiden bara flöt bort.

Sara

Sara klagade på att jag inte lät särskilt glad åt att Hansl ska komma.
Och det är nog sant. Just nu känns det jättejobbigt, fast jag försökte övertyga Sara om motsatsen: Jag har aldrig varit lyckligare...

Men så är det ju inte. Jag har så himla mycket bara i vardagen, med att arbeta och ta hand om dottern

och ovanpå det ska man ringa alla samtal och kolla upp allt och varje dag ringer Hansl och vill veta vad jag tagit reda på under dagen och om jag har fixat än det ena och än det andra och jag känner att jag har så mycket information i huvudet att det är svårt att få någon reda på det.

Och som bonus ska jag arrangera en flytt till vårt gemensamma hem.

Jag vill bara att han ska vara här NU och att allt ska vara klart med flytt, bilimport och migrationsverk, försäkringskassa och allt.

Jag fattar ju att det här bara är början och det kommer inte att vara över förrän till Oktober.

I Oktober ska jag slappna av... Oktober är MIN månad.

Kåt när ens käraste sover

Det där med att väcka sin pojkvän med en avsugning, har aldrig slagit fel för mig. Killen har alltid blivit lika glad när han vaknat med ett praktstånd i munnen på sin flickvän (d v s jag).

Att runka honom när han sover ger inte alltid utdelning... Det är svårare att få honom hård och om man lyckas med det, är chansen stor att den slaknar innan han vaknat.

Och när jag skriver detta, så inser jag hur det nästan är på gränsen till våldtäkt. Det är att bra att man vet i förväg att ens närmanden är välkomna, särskilt om man gör något så intimt som att vidröra könet.

En pojkvän, som jag var ihop med för många år sedan, började vid ett tillfälle smeka mig, när han trodde att jag sov. Jag vet inte varför men jag blev jätteupphetsad av det. Han stönade djupt när han kände hur våt jag blev av hans behandling.
Fast hade jag sovit på riktigt hade jag kanske inte blivit så upphetsad.

I alla fall så "väckte" han mig till slut, så att vi kunde ha sex och det var jättehärligt.

Hansl har en lite annan taktik: Han drar mig i håret och kittlar mig.
Jag försöker att ha överseende med det, men tyvärr blir jag mer irriterad än kåt.
Jag avråder från att väcka flickvänner med den metoden.

Sex i Holland

Som vanligt har vi haft sex tills jag blev alldeles öm

och den enda ställningen jag klarade av till slut var att rida honom långsamt

och mellan samlagen kurerade jag med salvor och vagitorer,

för avhållsamhet är otänkbart när man vet att det är en månad kvar till nästa gång.

Lämna inte bordet förrän tallriken är tom!

Gissa vad alla pratar om i Holland.

Svar: Hansls flytt till Sverige.

Vi träffade Hansls vänner igår. De bjöd in sig själva att stanna en helg hos oss i slutet av Oktober. Inte för att jag har något emot det, men jag blev lite tagen på sängen.
Jag tror att det kommer att vara bra för Hansl att ha lite "kontakt" med hemlandet.

Hansls föräldrar kommer 12:e september och stannar en vecka och sedan ska de tydligen fira jul hos oss.

Trots att det är just sånt här man gör som sambo, så får jag känslan av att mitt privatliv blir invaderat.

Jag blir nästan rädd när jag tänker på hur annorlunda allt kommer att bli.

Det som gör att allt känns bra, är tanken på att Hansl kommer att finnas vid min sida...

Holland

Holland ikväll.

Det ska bli mycket sex.

Det slutade med att vi faktiskt ska åka till hans kompis, men helt plötsligt så ska kompisens syrra också följa med. Det känns helt plötsligt jättejobbigt.
Det blir för mycket människor, känns det som.

Skönt att de talar svenska i alla fall.

Jag satt och läste det här inlägget... och det fick mig att inse att jag är väldigt blyg och tillbakadragen, särskilt när det gäller människor jag inte känner.

Jag sitter gärna tyst och iakttar tills jag blir inbjuden till samtal. Då kan jag prata hur mycket som helst.

Sedan tänker jag på talesättet: Det är bättre att tiga och låta folk tro att du är dum, än att tala och undanröja alla tvivel.

Svärföräldrarnas besök

Hansl säger att hans föräldrar INTE kommer att komma.
De hade kollat upp priserna för att hyra en husbil eller husvagn och att ta den till Sverige och de hade fått fram en slutsumma på dryga 25 000 kronor. De tyckte att det var lite dyrt.

Alltså inte så att de inte tänker komma alls, men de kommer att komma senare, när Hansl är här och installerad och då kommer de med flyg istället.

Jag pustar ut, för jag var väldigt nervös inför deras besök, men med Hansl här är det en helt annan sak.

Nu funderar jag mest på hur vi ska göra med sängplatser... kanske kan de sova på hotell.

Äh, Hansl får lösa det där. Det är ändå hans föräldrar.

Svårt att sova

Jag har haft svårt att sova på sista tiden. Jag vaknar vid 4 och sedan ligger jag och tänker på Hansl och att han ska flytta hit och dottern och jobbet ända till klockan ringer.

Jag är trött och frånvarande på jobbet och har egentligen inte energi att göra någonting.

Och om någonting annat...

Sara och jag pratade i telefon igår och hon sa: Vad konstig du låter? Har du en kille där?
Jag: Men om jag hade en kille här skulle jag väl knappast sätta mig och ringa till dig?
Sara: Du har Martin där!?
Jag: Nej.

Fast hon vet inte att jag har träffat Martin... i fredags. Det var helt kort, men det var inte mindre jobbigt för det.

Han är så förändrad och jag tycker så fruktansvärt synd om honom. Jag frågade honom om det går bra.
M: Det går knackigt.
Tårarna började rinna. Jag kunde inte hjälpa det.
Jag gav honom en kram och viskade in i hans axel: Jag vill att du ska fixa det här.

Sedan skildes vi åt. Och jag är så glad att jag inte är en del av hans liv. För att välja bort att leva med hans bipolaritet är nog ett av de sundaste besluten jag gjort. Och jag är tacksam över att jag inte har behövt stå vid sidan och se honom förfalla till det vrak han är nu.

Och jag vill inget hellre än att han lyckas få ordning på sitt liv, men jag är tror inte att det går.

Inbjudan

Han berättade att vi har blivit inbjudna till ett par vänner till honom, men att han tackat nej till det, för att vi har så kort tid tillsammans i helgen och att det är långt och köra och han vill spara pengar.

Det gjorde mig lite besviken för jag är nyfiken på att se hur han är tillsammans med sina kompisar. Samt att jag tycker att det skulle vara kul att få träffa några av de vänner som man bara har hört talas om i ett års tid.

Migrationsverket

Idag har jag surfat på migrationsverkets hemsida. Det var inte så jävla självklart som man kan tro att hitta rätt blanketter...

För EU-medborgare som ska flytta till annan EU/EES-medborgare.
OBS! Svensk medborgare räknas i det här fallet inte som EU-medborgare.

man ba: nähä? Inte den alltså

Till slut hittade jag två blanketter som jag trodde skulle vara de rätta, men för säkerhets skull ringde jag till migrationsverket för att kontrollera.
En automatisk röst förklarade att telefonkön skulle kosta 15 minuter av mitt liv - fast i verkligheten tog det 20, innan jag fick prata med en dam.

Ett beslut för om Hansl får flytta till Sverige eller inte kommer att dröja allt emellan 4 veckor upp till ett par månader.

Jag försökte lura ur damen på migrationsverket vad för typ av skäl de skulle kunna ha för att avslå ansökan, men hon var jättehal.

Jag berättade det för Hansl och han blev inte glad åt att någon annan person ska sitta och bestämma huruvida vi får leva tillsammans eller inte

Hon hänvisade till 2 helt andra blanketter än de jag hade hittat och när jag senare letade efter dem på hemsidan, visade det sig att den ena inte ens fanns.

Damen sa också att han måste skicka in ansökan när han väl kommit till Sverige, men enligt hemsidan så får han inte skicka in den här i Sverige, utan att det måste göras via svenska ambassaden eller svenska konsultatet i landet där han bor.

Så imorgon måste jag ringa dem igen och fråga om den saknade blanketten och var i helvete ansökan ska skickas in, i Holland eller i Sverige.

Medberoende

Parkbänksalkisar är inte så svåra att urskilja... De sitter där de sitter eller så känner man igen dem på den distinkta doften av urin och alkohol.

Framför mig på pendeln sitter en annan typ av alkoholist. Hon har fina cityshorts och ett exklusivt sollinne, är sminkad och luktar av en stark parfym. Jag känner inte ens doften av alkohol, men jag vet att hon är alkoholist för jag ser det på huden. Jag ser det på hennes ögon.

Jag tänker att jag är nog världens mest skadade människa som går omkring och identifierar alkoholister.

Hon går av och ersätts av två pladdrande kvinnor som diskuterar den enas syster...

Det tar inte lång tid innan jag fattar att systern går igenom exakt samma sak som jag gick igenom för 6 år sedan. Hon har lämnat sin alkoholist, hon har barn och hon behöver massor av bekräftelse och hon råkar i lag med nya alkoholister.

Jag hör på dem att de inte förstår hur hon känner sig. De fattar inte varför hon inte prioriterar barnen framför att träffa en ny kille, men det handlar ju inte om det.

Hon är trasig och hon måste få hjälp...

Jag vill säga till dem att be henne ringa mig - för jag har varit där och jag kanske kan hjälpa henne.

Men jag skäms över att jag tjuvlyssnat, så jag säger inget.

Sedan tänker jag att det kanske är lika bra, för jag har tillräckligt med mitt eget.

Resa till Holland

Hansl väntar och han har lovat att ta hand om mig hela helgen.


Det finns inte ord för hur mycket jag längtar efter honom just nu.

Vi har pratat massor om vad vi längtar efter att göra med varandra...
och i vilka ställningar.

Hmm, om man skulle...

... ta och berätta om någon kille ur det förflutna...


Jo... Jag träffade en kille som hette Måns. Måns var världens blygaste person.


Jag frågade honom om han var oskuld när vi träffades, men det hävdade han i sten att han inte var.


I alla fall var det tydligt att han inte var särskilt erfaren.


Han saknade självsäkerhet i sovrummet. Och jag är ju inte den som är den... Jag tar initiativ när inte killen har modet.

Och sånt funkar ett litet tag, men i längden är det inte så himla kul att vara ensam om att initiera sex.

Jag känner mig mer uppskattad när det är min pojkvän som tar initiativet och det gör säkerligen han också.

men i alla fall, när man är med en kille som inte är så självsäker i sovrummet blir plötsligt allting vad gäller sex jobbigt...

byta ställning blir åbäkigt och osexigt, kondompåträdningen blir en lång pinsam tystnad, analsex behöver man inte ens att prata om.

Men jag vill gärna tänka att Måns blev lite bättre, lite mer erfaren efter vårat månadslånga "äventyr".

Så kommer en vändning

Vi är lyckliga och glada igen. Hansls utbrott av osäkerhet har gått över och han känner sig glad och trygg.

Jag ska dit nästa helg och det ska bli sååå skönt. Jag längtar ihjäl mig efter honom.

Och samtalen är kärleksfyllda in absurdum...

men...

han lyckas alltid flika in sitt lilla orosmoln: Are you sure that you want me to come?

och jag bekräftar: Yes, I am so happy that you are coming.

Jag vet varför han gör så.
Tre gånger samlade Hansl ihop allt och var redo att flytta till Sverige för att vara med henne och varje gång så ändrade hon sig.
En av gångerna satt han i bilen på väg hit och hade passerat danska gränsen, när hon ringde och sa att han inte fick komma.

Så för fjärde gången ska nu Hansl packa sitt liv för att flytta till Sverige.
Men den här gången ska han komma till mig och jag ska, ta mig fan, inte ändra mig.

Do you want this

Hansl frågar mig varje dag om jag verkligen vill att han ska flytta hit.

Jag svarar alltid detsamma: Det är klart att jag vill.

Han berättar att han vill komma hit tidigare, för han vill inte leva utan mig längre. Han längtar efter att vi ska börja vårat gemensamma liv.

Sedan säger han: Om du tänker ändra dig, måste du säga det nu, för snart finns det ingen återvändo.

Det känns läskigt när han säger så. Jag har inte bott med någon annan än min dotter de senaste sex åren.

Tänk om jag har glömt hur man gör när man är sambo...

Klängig och grälsjuk

Kraven på mig ökar. Om jag inte sms'ar honom under en dag vill han veta varför.
Vi småbråkar om saker som jag tycker är oviktiga, men han tycker är viktiga.
Det faktum att jag tycker att det är oviktigt, blir också en källa till gräl.

Jag förklarade för honom att jag inte vill ha ett stormigt förhållande. Jag vill ha lugn.

Jag frågade varför han är annorlunda mot mig nu, mot för ett halvår sedan.
För ett halvår sedan spelade det ingen roll om det gick en dag utan att jag sms'ade.

Han berättade att allteftersom hans flyttdatum närmar sig känner han en ökande oro och att han behöver bekräftelse. Han vill känna att jag är glad att han ska komma hit.

Jag kan förstå det.

Han säger att han tycker att jag varit annorlunda mot honom de senaste veckorna och det kanske stämmer.
Jag vet inte. Jag tror inte det, för jag upplever inte att jag varit annorlunda, men det kan stämma. Jag är på semester, så allt är inte som vanligt.

Svärföräldrar

Hansl berättade att hans föräldrar ska komma hit

och jag kände hur hjärtat började slå fortare

och strupen snördes samman

och jag kunde inte få luft.

Alltså, hans föräldrar är världens gulligaste, men jag fattar att det är en storinspektion på gång. De ska kontrollera hur deras lilla telning ska bo. Är det jag har att erbjuda honom här i Stockholm bättre än det han har i Holland?

Så... de ska alltså komma hit första veckan i september - UTAN Hansl.

Och om det skulle vara så att de inte gillar mitt hem, så kommer säkerligen Hansl att få höra det till leda.

Jag har massiv prestationsångest.

Jag tänker på något annat, så att jag kan lugna ner mig lite.

Make love vs Have sex

Av någon anledning så har Hansl fått för sig att jag inte är så förtjust i att älska utan att jag mest gillar att ha sex.

men så är det inte

Jag är en riktig sucker för det mjuka, ömsinta samlaget.

När vi har telefonsex då ska det däremot gärna vara porrigt och lite dirty och jag antar att det är därför han tror att det är det jag föredrar.

eller så är det önsketänkande från hans sida

Suck dick

Vi kollar på porr tillsammans. Vi letar upp klipp som vi tycker är heta så skickar vi länkar till varandra på msn.
I klippet vi tittar på är det en tjej som suger en kille och jag kommenterar att det ser ut som om hon är väldigt bra på det.

Hansl: You are amazing at sucking dick.

Fast det där har jag och Sara diskuterat... Det där med att alla killar alltid tycker att just deras flickvän/fru är bäst på att suga, så det betyder inte att man är bra egentligen.
Det som en oskriven lag att de ska säga att man är bäst.

Jag: You just say that because you are my boyfriend.

Hansl: You can suck my dick whenever you want, sweetie
Jag: Really?
Hansl: Yeah, I would really like that you just take it out and suck it whenever you feel like it.

En present

Jag: I miss you so much.
Och jag hör hur min röst låter grötig och förvrängd.
Hansl: Don't be upset, sweetie.

Sedan får jag en present, som gör mig glad.
Jag får en biljett så att jag kan åka till honom om 2 veckor.

Om bloggande

Vi diskuterade mitt bloggande ikväll.

Han frågade vad jag skriver om. Trots att han vet det, eftersom jag har berättat det förut.

Han har alltid haft inställningen att han inte vill läsa det jag skriver, men när jag sa att jag inte vill att han ska läsa det, så blev det annat ljud i skällan.



Hansl: Vad är det jag inte får läsa? Skriver du om andra killar och längtar efter dem.

Jag: Knappast. Många av dem minns jag inte ens. Min blogg är ett sätt att bearbeta.

Men om du skulle läsa den och du skulle må dåligt av det jag skrivit, så går det inte att göra oläst. Därför kan du inte läsa den.

Hansl: Nu gör du mig nyfiken

Jag: Och det är därför jag kommer att stänga bloggen när du kommit hit.

Hansl: Nej, det behöver du inte göra

Jag: Men det kommer jag att göra.

En ny start

Hansl lider ofta av sånt som hans före dettor har gjort eller sagt till honom. Det visar sig på så sätt att han får dippar med dåligt självförtroende.

I mitt bagage ligger rädslan för alkohol.

Jag är verkligen rädd för alkohol och vad den kan göra med mitt liv.

Jag lider fortfarande av de efterverkningar som mitt medberoende ställt till med.

I alla fall så kom jag att tänka på det eftersom en väninna till mig träffat en ny kille och inte riktigt vågar släppa honom nära inpå sig, inte vågar lita på honom - just för att hon blivit bränd av sitt ex.

Vad befriande det skulle vara att kunna släppa allt bagage och gå in i ett förhållande som om det vore det första.
Vad befriande att se allt med nya ögon, istället för de luttrade tårdränkta korpgluggar man har.

Utekväll

Jag och min kompis Victoria var ute och festade. Troligtvis hade vi varit ett större tjejgäng till att börja med, men i alla fall var det bara hon och jag kvar.
Victoria hade pratat hela kvällen om en kille, Markus, som hon träffat och jag kommer inte ihåg varför, men jag hängde på hem till honom, när kvällen gått över till natt.

Han bodde i en vindsvåning på kungsholmen. Den var gigantisk, men det var bara ett rum. Markus hade en kompis på besök, som jag fick trängas med i en bäddsoffa.
Efter ett tag hörde vi hur Markus och Victoria började stöna.

Vi såg inget,

men det hördes hur Victorias rumpa smaskade emot Markus höfter när han tog henne bakifrån.

Det var helt omöjligt att inte bli upphetsad och innan jag visste ordet av låg jag och hånglade med Markus kompis.
Vi såg till att vara mycket tystare än Markus och Victoria, men han tog mig riktigt hårt, vilket passade perfekt, för jag var kåt och det handlade om sex - inget annat.

Jag blev så otroligt tänd av att höra dem komma... och Markus kompis måste känt likadant. Både han och jag kom strax därpå...